Вселенная играет со мной в большую странную игру.
Правила неведомы и непонятны, ни в чём нельзя быть уверенной, но зато каждый шаг может изменить всё или стать последним.
Я сопротивляюсь, вырываюсь, плачу, дуюсь на неё в углу, но продолжаю играть. Что мне делать ещё, ведь я слишком мала, чтобы выйти из дома.
Пока я бьюсь над главной загадкой жизни, решаю этот мучительный квест без единой подсказки, Вселенная хитро улыбается и мерцает звёздочками. Порой, когда я теряю почти все свои фишки, она вздыхает и гладит меня по голове.
Знает ли она, чем всё кончится? Кто выиграет в этом раунде? Зачем она придумала эту игру?
Почему она не скажет мне, в правильном ли направлении я иду?
Почему мне так горько и одиноко?
Почему?..

@темы: стекло

---

Ух. Теперь можно глубоко вздохнуть и написать:
Я отправляюсь в путешествие по Скандинавии!

Я, конечно, всегда знала, что желания сбываются, но всё же: как Ты это делаешь, Господи?
Пару дней назад ко мне пришло осознание и захлестнуло меня волной эйфории, которая не утихает до сих пор.
Пару месяцев назад я и представить не могла, что это произойдёт так скоро и так замечательно.
Но я еду в Швецию и чуть-чуть в Финляндию, автобусом-паромом-поездом-самолётом, Хельсинки-Стокгольм-Гётеборг-Лаппеэнранта, 11-17 августа.
(извините, что я пишу с новой строчки каждый раз, у меня не заело Enter, я просто еле дышу от восторга)

Я очень давно хотела поехать в Европу, я до сих пор не летала самолётами, я до сих пор нигде не была, кроме Украины и Абхазии (чудесная страна, конечно, но для познания мира её явно недостаточно).
А ещё моя маленькая зависимость от группы Woven Hand вдруг превысила все показатели, и я поняла, что не только готова поехать за ними куда угодно, но должна сделать это немедленно.
И Швеция. Астрид Линдгрен, Туве Янссон, Катарина Киери, Аско Мартинхеймо, Кётил Бьёрнстад, посты  леттипяя и  falt med vild salvia в моей ленте. Чудесные праздники, танцы, зимние вечера, волшебные сказки, белобрысые дети. Гётеборг - примерно как Брюгге в моей голове. Стокгольм - тысяча ассоциаций.
Наверное, я не могла не сойти с ума. Последние несколько дней я безвылазно погружена в тонны текста, моя голова забита смесью русского, английского и шведского, я планирую маршрут и выбираю билеты (кстати, если у вас есть аккаунт на Couchsurfing, зафрендите меня, пожалуйста!).
Я получила свою первую визу. Я даже купила Kånken, потому что это символ всего и потому что я нашла именно тот Navy & Warm Yellow, который хотела, и решила, что это судьба.
Я еду одна и переживаю за свой английский, но уверена, что всё получится. Потому что иначе не бывает.
Невозможное всё-таки вполне возможно.

@темы: дороги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как-то само собой получилось, что этот дневник превратился в сборник личных записей, которые и можно оставить лишь в дневнике.
Такое маленькое уютное место только для своих, причём не для самых-самых близких (страшно ведь; да и неловко позволять человеку читать о себе). Здесь можно делать всё, что захочется. Здесь безопасно. Если эмоции хлещут через край, если не с кем поделиться, если некуда больше - приходи в дайри. Здесь можно быть маленькой девочкой, здесь можно оставлять загадки на будущее. Вот ящик для неотправленных писем, для звонков, которые не состоялись. Вот люди, которые не знают о том, куда они попали. Вот твои сны и вот твоя память.
Мне всегда казалось, что я достаточно открытый человек и не держу в тайне то, что происходит со мной ежедневно. Но даже мне хочется иметь клочок своего пространства. Совсем своего.
Много времени потребовалось мне для того, чтобы понять: я не обязана соответствовать ожиданиям. Я не должна быть такой, какой меня хотят видеть. Я могу на самом деле жить так, как я хочу.
В том числе и поэтому теперь я воплощаю детские мечты и планирую путешествия, прыгаю с парашютом, езжу на ролевые игры и мыслю свободнее.
Мне доставляет удовольствие нравиться людям, но это не основной смысл моей жизни.
Я больше не нарисованный персонаж чужой сказки. Я чувствую, каким цельным, живым, настоящим человеком я стала.
Меня по-прежнему зовут Стю.
Привет.

@темы: они, три-четыре

---

Д. наконец-то приехал из Москвы - спасибо, родная, что смогла его отпустить.
Я не могу думать о Москве, о прошлой весне, о грозах, зелёных лесах и мокром асфальте. Мне отчаянно хочется туда, в большой сияющий город, но до самой середины лета мне никак не выбраться.
Тоска и сублимация. Я мрачна, как никогда. Я даже позволяю себе это проявлять.
Но, как завещал покойный Чарли, в наших снах летят его драконы.
Мне тяжело и страшно думать о будущем, но я очень стараюсь жить настоящим. Теперь я на самом деле осознаю, как выросла за всё это бесконечное время (а не прошло и трёх лет).
Я знаю теперь, что я настоящий живой человек, я беру на себя всю ответственность, я готова принять любое решение. И я верю, что, как бы ни легли карты, всё будет хорошо. Это моя история, и я хочу, чтобы она была правильной.
Д. говорит, что я становлюсь лучше - и, пожалуй, я могу верить в его искренность.

@темы: дороги, D

---

...неожиданно у меня в голове возникает визуальный образ, я хватаюсь за это ощущение и сажусь рисовать.
Ох, я не делала этого несколько лет. А женское тело тем более никогда не рисовала. Анатомия хромает, в голове никакой композиции, но я вытаскиваю из глубин памяти какие-то основы.
Странно, но я довольна. И в первую очередь то, что получается, нравится Тени. Кажется, что она спит, но смешно в это верить. Я сильно удивлюсь, если узнаю, что всё происходящее не инициировано ею.

...а плейлист так и называется - «Чёрная птица».
Blackbird singing in the dead of night...

...я выплёскиваю в рисунок счастье и печаль, боль и удовольствие, всю свою тоску по несбывшемуся и томительное ожидание. Я просто не могу сейчас дать выход этой энергии как-то иначе.
Мне жаль, что моё восприятие замкнуто в себе, что на самом деле идеальная картинка, конечно, не соответствует действительности. Да и глупо было бы искать соответствия в абстрактных портретах.
Но, с другой стороны, если ничего из этого нет в реальном мире, то... как-то обидно.
В такие моменты мне всё-таки хочется верить, что мир существует.

@темы: воск, D

---

Я люблю тебя, я ненавижу тебя, блин, как же это круто. Ты можешь сделать со мной всё. Ты выносишь мозг, и мне уже не нужно думать ни о чём.
Ты необыкновенный, ты замечательный, ты просто ужасный.
Иногда ты делаешь мне чай, иногда - больно, но в этом твоя суть.
Мой прекрасный знакомый. Мой лучший друг.
Я лежу на полу и чувствую себя уютнее, чем дома.
Ты читаешь мой бумажный дневник, страшно тайный, самое моё сердце. Я упрямо пишу в нём последнюю запись ("никогда, никогда"), а потом выдираю лист.
А ещё мне кажется, что с тобой в мою жизнь вошёл целый пласт, полный пиццы, аниме, деревьев, ужинов под крышей, ролевых игр, музыкальных постеров и свободы. То подростковое, отчаянно-независимое, чего мне никогда не хватало.
Благодаря тебе я делаю то, на что никогда бы не отважилась, и всё больше понимаю, что могу жить целиком и абсолютно так, как мне хочется. И у меня всё будет.
Спасибо тебе.

@темы: D

---

Когда ничего не хочется, ни в коем случае не нужно поддаваться этому чувству. Иначе волна апатии, покидая берег души, вернётся к нему приливом отчаяния.
Пусть холодно и неуютно, пусть нет никакой радости, нужно потерпеть.
Я смогу. Я сделаю всё, что кажется мне таким необходимым

.

.

Буду кататься на роликах, когда станет тепло и сухо (если этот город вообще способен на что-то хорошее). Запишусь в бассейн, прыгну с парашютом, прочитаю много книг и статей из Википедии, наконец научусь многому и стану разбираться в чём-нибудь так, чтобы уметь рассказать. Найду работу мечты: интересную, важную, крутую. Сдам хвосты, закончу универ, чтобы с полным правом сказать родителям: спасибо, чуваки, вымышленный долг исполнен, а теперь у меня своя дорога. Съезжу в Европу, увижу мир таким, каким он должен быть, отшлифую английский и немецкий (и что-нибудь ещё!). Пойму всё о политике. Буду рисовать - или не рисовать, если выберу что-то другое. Куплю книжную полку, научусь вкусно готовить, сделаю дом почти совершенным. Пойму, где я на самом деле хочу жить. И с кем. Я буду стараться стать лучше, потому что если смысла нет и в этом, то тогда вообще ни в чём.

А пока остаётся лишь зачёркивать дни в календаре и верить, что это всё дурной сон. А потом с весной вернётся лёгкость.

@музыка: Maxïmo Park – Waves Of Fear

@темы: стекло

---

30.01.2013 в 12:25

Пишет  шиповник:

мне страшно от того, как сильно влияют на меня окружающие люди. и не потому, что слишком часто рядом находятся не те, а потому, что порой принимаешь за свои совершенно чужие мысли, ценности рушатся и выстраиваются заново. собирая себя по частям, теряешь куски, иногда самые главные, и становишься тем, кого раньше ненавидел. граница между мной и окружающим миром стирается, и мне кажется, что однажды я не смогу вспомнить свое имя.

@темы: они

---

Хочется написать много странного - плохого, резкого, обвиняющего? - потому что кричишь, а не слышат, и это уже не обидно и даже не смешно. Равнодушие овладевает душой так же легко и завораживающе, как мороз кожей. Происходящее уже не кажется трагедией, теперь я смущённо называю это всплеском эмоций. Люди приходят и уходят - осознай это наконец, Стю, и прекрати внутреннюю истерику.

@темы: они

---

Этот неловкий момент, когда люди перестают иметь для тебя такое громадное значение, как прежде.
Легко говорить без конца о том, что мы растём, что у всех теперь своя большая жизнь, что у каждого свой путь, и они часто путаются и расходятся, хотим мы того или нет.
Трудно смотреть в глаза, слушать и собирать осколки ценного прошлого, помнить всё-всё и понимать, что ничто и никогда уже не будет прежним. Проходит беспощадное время, и друзья становятся хорошими знакомыми, и ты начинаешь грустно улыбаться, смотреть в пол, переходить при встрече на другую сторону улицы. Можно по-прежнему с интересом слушать рассказы, листать альбомы и мечтать, что когда-нибудь всё повторится... Но кто мы теперь друг другу? Что у нас есть, кроме общих воспоминаний - крутых и полных радости и тепла, да, но всего лишь воспоминаний? Нам уже не о чем говорить. Иногда ты уже совсем не похож на того, кем был, когда вы встретились, а о тебе всё ещё судят по старым шуткам, привязанностям и формам шляп. А хуже всего - когда тебе кажется, что ты ушёл вперёд, а они остались стоять, глядя в одну точку. Просто уже не штырит, просто кончается волшебство. Я живой человек, я не могу быть тем, кем вы хотите меня видеть, как бы мне ни хотелось. И я не могу поручиться за завтрашний день. Да, я храню моменты в своей голове, я стараюсь не забывать ни о чём, не бросать людей. Я помню и люблю вас. Но я не могу нести на себе весь груз своей жизни.
Как это грустно, ребята.

@темы: они

---

J. Неотправленное

Ты приснился мне ранней весной.
Как-то так легко, почти случайно, написал письмо: "Давай выберем месяц", просто взял и приехал, вошёл в мою комнату, и мы неслышно танцевали, касаясь друг друга кончиками пальцев. Я проснулась, вся в солнечных лучах, сидела на кровати сжавшись, не смея вздохнуть, и ощущала аромат несуществующих цветов.
Мне было плевать, что это всего лишь мой сон, что к тебе он почти не имеет отношения, что мы с тобой едва знакомы. Он был прекрасен, и мне очень хотелось задержать это ощущение. Так что я чувствовала себя, будто влюблённая в лирического героя, и это было хорошо.

А до того мы виделись всего раз, в Новый Год. Я была совсем другим человеком, чем, теперь, я ещё ничего не знала о масках, фонарях и гитарах, о драконьих играх и птицах, меня просто штырило от всего происходящего, и ты только подогрел это чувство. Мне хотелось восхищаться, сопереживать, просто быть рядом и слушать тебя, когда некому было тебя слушать. Мне многое не нравилось в тебе, но это совершенно не имело значения для моего внутреннего Ребёнка. Я ничего не ждала, все взрослые привычки и ассоциации казались мне такими странными и далёкими, что теперь я с полным правом могу вспоминать эту историю только с радостью и теплом. Может, ничего особенного и не произошло со мной тогда, просто такие вещи запоминаются, когда их открываешь. Спасибо тебе за эти светлые воспоминания и всё хорошее, что ты мне случайно подарил. Теперь мне стало совсем всё равно, и я могу легко рассказывать. Может, ты и сам узнаешь об этом со временем. А ещё будь счастлив, пожалуйста.

@темы: они, снег

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

!

03:34:36
Всё-таки жаль, что ты не будешь моей девушкой. Потому что из всех возможных вариантов ты явно подходишь лучше всего)

После вчерашних игр в "Правду и Вызов" и "Я никогда не" особенно доставляет. Извините, иногда совершенно невозможно удержаться и промолчать.
Мимими. Праздник самооценки.
Кто меня за язык тянет-то)

@темы: D

---

Задержи дыхание на секунду
и послушай, как мир
летит в пропасть
и разбивается на осколки.

Один вечер тишины - и я схожу с ума.
Я не чувствую себя цельной, меня будто лишили чего-то жизненно необходимого, и остались последние мгновения, чтобы запомнить жизнь такой, какая она есть сейчас, сию минуту. Мне не хватает чего-то едва ощутимого, полузабытого, как Адаму - ребра, даже если у него и своих достаточно; как рыбе - воздуха, даже если он окружает её со всех сторон.
Мне кажется, я то ли пуста, то ли полна, но во мне нет ничего, кроме тебя.
Я не могу представить, что люди могут быть одиноки целую невыносимую вечность.
И фильм этот.

@темы: стекло, снег, закладки

---

Совсем забываю про сегодняшнюю дату, а потом оказывается, что думаю я о

следующем.

следующем:

Стю (12:12) :
ну, ты можешь делать всё, что ты захочешь)
раньше, давно, меня это парило, теперь нет

Если это считается за желание, то оно уже сбылось. По крайней мере, в это хочется верить)

Простите за несвязный клубок эмоций, но из меня просто хлещет эйфория.
Я н е м о г л а в о о б р а з и т ь, что однажды со мной всё будет т а к.
Сижу и глупо улыбаюсь.

Вчера смотрела «V for Vendetta», за два часа успела влюбиться, испугаться и успокоиться.
Жизнь мудрее нас, и я верю, что наши поступки складываются в свою правильную мозаику.
Я тоже верю тебе больше всего на свете, прекрасный мой, и я всегда буду помнить об этом.

Все эти перепосты ошибаются. Место для любви - совсем не только в книгах. Совсем нет.

@темы: они, снег

---

Это абсолютное счастье, не нужно больше никаких слов.

В тихую воскресную ночь я возвращаюсь домой, ступая по знакомым тропинкам заснеженного сквера, и фонари светят так сказочно, будто нет никакой зимы, печали, усталости; есть свет и бесконечность.
Я ложусь и встаю в полной темноте. Над башней офиса спит месяц, над окнами кто-то развесил прозрачные гирлянды сосулек.

Мне так тепло.
Мне кажется, я ждала этого веками.
Так что, если подумать, три недели - это не так уж и много, правда?

@темы: снег, дороги

---

— Тебе идёт быть крутой, а популярность - просто следствие.

Блин, за эти выходные у меня просто +100500 к самооценке

.

.
Я давно привыкла к тому, что нравлюсь людям, но вызывать восхищение - совсем другое. Это так опасно, так заражает азартом. Драконьи игры... Я с трудом останавливаю себя, отвечаю вдумчиво, поступаю правильно. Но плевать, это всё совсем не важно в сравнении с тем, что есть у нас с тобой.

Я не могу вести себя как всегда, когда ты сидишь рядом, говоришь со мной, когда мы так неразлучны. Я не могу не замечать то, как ты меняешься, как светлеет твоё лицо, как отзываются в тебе мои слова. Я не могу не удивляться, вспоминая наше странное прошлое, не могу не понимать, что многого я добилась сама.

Всё так круто, что мне сложно поверить в реальность происходящего.
Спасибо.

Господи, не дай мне увидеть в себе то, чего нет.
Господи, не дай мне присвоить себе это великое чудо.
Господи, не дай мне стать совсем равнодушной к людям.

@темы: они, снег

---

Всё хорошо.
Несмотря на мрачное небо, холодные улицы, предчувствие зимы; всегда есть места, где уютно и тепло.
Я читаю в метро и слушаю музыку, хожу через любимый мост, звоню в дверь, и мы вместе готовим ужин.

Иногда нужно менять обстановку: сразу становится легче жить, появляются силы и новые идеи.
У меня в голове сотня маленьких желаний. Я составляю списки, хожу по магазинам и заказываю пиццу. Я очень жду праздников, чтобы поднять в себе вихри энергии и устроить что-нибудь крутое и сумасшедшее. Или тихое и хорошее. Хочется купить подарков, украсить дом, сотворить каких-нибудь трогательных мелочей. Я хочу в Москву, хочу видеть людей, по которым скучаю. И Новый Год, пусть с ним пока ещё ничего не ясно.
Жизнь разложена по полочкам, ясна и проста, как никогда.
Я задаю вопросы и не боюсь ответов.
Я получаю смску: "хорошо, что ты есть" и выдыхаю, прогоняя все тревоги.
Я желаю человеку доброй ночи и засыпаю под "O Children" Ника Кэйва.
Всё хорошо.

@темы: дороги, D

---

Флэшмоб с вопросами-ответами, можно задавать и отвечать неограниченно.

 око возрождения

интересуется:

интересуется:

1. Три самых важных события в твоей жизни.
Хронологически: поступление в АНТИ, переезд в Питер и поездка на Хогвартские Сезоны.
Именно эти вещи в корне изменили меня и мою жизнь, провели явную границу между моим прошлым и настоящим.
Очень отчётливо и впервые это осознала сейчас, спасибо. Мерлин меня побери, что ж я за человек)

2. Какие ты видишь сны чаще всего?
Ох. Сколько я себя помню, мне снится некий определённый мир, длинная история с повторяющимися персонажами, местами и событиями. Это очень круто, это огромный пласт моей жизни, это то, что повлияло меня во многом сильнее, чем реальные события детства. К сожалению, в последнее время мне всё сложнее запоминать сны, поэтому я не смогу рассказать о многом наяву. Но это очень сильные, яркие сны о ветре, звёздах, кострах, приключениях0, о дружбе и вражде, о волшебстве.

3. Также интересуют три вещи, без которых ты не представляешь свою жизнь (кстати, три - число примерное. может быть меньше или больше).
Интернет - очевидный ответ, а вот дальше сложнее. Я привыкла обходиться без чего угодно, реально незаменимых вещей в жизни мало. Зато много тех, без которых было бы ощутимо хуже: любимые книги, стиральная машинка, списки, шляпы, Володарский мост (по которому я иду домой), мобильный телефон, чёрные гелевые ручки, красивые картинки, сыр.

4. ты читала "Игры демиургов" Петра Бормора? Если да, то выскажи свое мнение о книге.
Нет, пока не читала, но Бормора знаю и уважаю. Надо бы и до "Игр..." добраться)

5. При каких обстоятельствах ты смогла бы убить человека?
Наиболее вероятно - при случайных.
Или, может быть, если бы не было другого выхода. Но, наверное, в таком случае я предпочла бы умереть сама.
Я очень, очень ценю человеческую жизнь, я против смертной казни и я ни за что бы не взяла на себя такую ответственность. Кроме того, мне просто страшно. Что-что, а страсть к насилию мне не свойственна.

6. Как ты выплескиваешь негатив?
Я пишу грустные истории (или твиты), немножко жалуюсь близким. Часто спорю с собой, иногда плачу.
Но самый классный вариант - делать физическую работу (круто, например, мыть посуду, жарить картошку или разбирать стены после ролевых игр). Выплёскивается тонна эмоций и энергии, остаётся приятная усталость. И есть явный смысл!

 Dasha_Solnce

тоже любопытна:

тоже любопытна:

1. Испытываешь ли ты когда-нибудь ревность? Если да, то на что это для тебя похоже по физическим ощущениям?
Конечно.
Мне кажется, ревность - самое дурацкое из моих качеств. Хуже регулярных опозданий
Оно крайне иррационально и этим раздражает, потому что его не победить логикой.
По физическим ощущениям... наверное, ближе всего к внезапному наступлению темноты, когда сгущаются тучи или сумерки. Как-то печально, холодно, обидно.

2. Ты такой добрый и всех понимающий человечек, и все же интересно, что может вызвать крайнее твое раздражение?
Ой, я регулярно замечаю за собой раздражение. Оно довольно быстро проходит, поэтому трудно вспомнить крайнюю его степень.
Из последнего: какие-то неудачи, некомфортная обстановка, навязчивые люди, резкость.
Я же не ангел, во мне тоже накапливается негатив и его необходимо выплескивать. Просто обычно я не использую для этих целей окружающих и стараюсь быть сдержанной)

3. Много ли у тебя страхов? Как ты с ними борешься?
Сложно сказать, много ли: я никогда не была другим человеком, мне не с кем сравнивать.
Но бороться с ними - моё любимое занятие. В детстве я боялась высоты и специально подходила к перилам и смотрела вниз, пока ощущение не пропадало. Постепенно привыкла, и страх прошёл. Примерно тем же способом я научилась пить горячий крепкий чай без сахара, избавляться от насекомых в комнате (они до сих пор оставляют неприятные ощущения, но я их преодолеваю).
Сейчас мечтаю разучиться бояться собак, потому что надоело уже шарахаться всякий раз, когда нормальные люди умиляются.

4. Подумай сейчас о каком-нибудь важном для тебя предмете (неодушевленном). Что это за предмет?
У меня есть маленький старый флакончик от духов, я его уже много лет постоянно ношу с собой. Раньше верила, что там живёт галактика)

5. О чем ты обычно думаешь в состоянии полудремы, перед сном?
Мечтаю) О каких-то событиях, которых жду, или о том, что уже позади, и даже о том, чего никогда не было и не будет.
Хотя в последнее время я засыпаю слишком неожиданно для себя, чтобы целенаправленно о чём-то думать)

6. Если бы можно было вызвать патронуса в маггломире, какое воспоминание ты бы для этого использовала?
Оно очень личное. Могу написать отдельным постом, если хочешь)

 летит в никуда

спрашивает:

спрашивает:

1. Если бы ты могла владеть одним сверхъестествененным даром, то каким?
Аппарация - я не оригинальна в ответе. Это решило бы множество проблем)
Или ковёр-самолёт. О нём я мечтаю с раннего детства)

2. Чего ты не сделала бы никогда в жизни? (понятно, что никогда не говори никогда, но все таки)
Не убила бы человека.
Надеюсь, никогда и не придётся.

3. Какая книга, кроме книг о других мирах и вселенных, произвела на тебя достаточно сильное впечатление?
Чорт, я задумалась и поняла, что и правда читаю сплошные сказки.
Но, например, Дэниел Киз, "Цветы для Элджернона". Или, из последнего, Кётил Бьёрнстад, "Пианисты" - из той самой любимой книжной лавочки.

4.Представь на секунду себя лет в 35. Как ты это видишь?
Адский вопрос)
У меня нет глобальных планов и представлений об идеальной жизни. Я никогда не мечтала о свадьбе и семье, как многие девочки. Я просто хотела жить так, чтобы было хорошо мне и моим окружающим.
Сейчас мне кажется, что, скорее всего, я выйду замуж, у меня будет дом и дети, я буду по-прежнему видеться с друзьями, читать книги, совершать открытия и радоваться. Я надеюсь, что у меня будет хорошая работа, я смогу путешествовать и реализовать всякие идеи, которые сейчас путаются в голове. Но это всё не главное) Я надеюсь быть счастливой.

5.Когда ты приедешь в Украину?(!)
%_% Когда будет возможность. Надо просто придумать хороший план.

6.Какие три желания ты загадала бы золотой рыбке?
Ааа, слишком много ответственности. Три желания - значит, нужно выбрать то, что не сможет случиться без её помощи... Что-то важное и полезное, потому что потратить желания на развлечения - по-моему, глупо. Кошмар. Золотая рыбка. Я не знаю. Я бы решила спонтанно. Обычно так получается удачнее всего.

Вопросы от  honeythief_

тут:

:

1. Я так мало о тебе знаю. *Т_Т* Ты где-нибудь училась? ВУЗ я имею в виду.
Да, я учусь на четвёртом курсе заочного отделения СПбГЭУ. Буду кем-то между инженером и экологом)

2. Что вообще любишь в жизни? Такой вот обширный вопрос)
Я люблю своих друзей, небо, дорогу от метро домой, сыр, сказки, лёгкость и ясность, огонь в глазах, пробовать что-то новое, ходить пешком, сидеть на полу, Питер, Москву, хранить секреты, мокрый от дождя асфальт, побеждать, чувствовать себя хрупкой, визуальную красоту, когда сбываются желания, когда кто-то выносит мозг, внезапные решения, глубокое понимание, случайности, готовить вместе, сидеть на крыше, восхищаться людьми.

3. Почему птицы?
У некоторых близких мне людей фамилии или ники связаны с птицами. Обычно о них я и пишу)

4. Во что ты веришь?
В Бога.
И в то, что всё будет хорошо и правильно. Рано или поздно, так или иначе)

5. Какой ты видишь меня? В паре предложений)
Я в последнее время с большим интересом читаю твои посты, потому что, как я недавно сказала Даше, у тебя винтики в голове правильно закручены. Мне кажется, ты практична ровно в той степени, в которой нужно. Это не главная твоя черта, но характерная. А вообще, наверное, я просто чувствую что-то общее и потому сопереживаю.

6. Жизнь прекрасна?
Да, хотя иногда это слишком пронзительная красота.

@темы: они, @