Неделю назад Х. зовёт меня в гости, мы вместе готовим ужин и пьём вино.
От простых слов, беспечных разговоров и весёлых историй вдруг столько тепла и радости, что меня наконец отпускают все мои тревоги. Остаётся только чувство, что всё правильно. Кажется, из таких моментов и должна состоять жизнь.
Х. говорит по телефону, а я залезаю на подоконник и высовываюсь в закат.
Я режу салат и вспоминаю другую кухню за шестьсот километров отсюда. Скоро я буду там, и это осознание наполняет меня восторгом и нежностью. Жаль, что нельзя прожить ещё одну жизнь - в ней мы были бы вместе, и это была бы сказка о сильных, красивых людях, о трогательных мелочах, о надежде и радости.
Я еду домой ночным трамваем, рельсы проходят через парк, за стёклами шелестят цветущие деревья. Хочется смеяться от счастья.

@темы: они

---

Просто зарисовка из жизни.

"Привет, - улыбается К. - Хорошо выглядишь".

Я захожу в его офис в лёгком салатовом платье и чулках, опускаюсь на колени и собираю в сумку Авады. Зелёные платы мерцают, пупырчатая плёнка шелестит, я чувствую лёгкую насмешку, но ничего не происходит. Улицы пахнут дождём и весной.

В такие моменты мне кажется, что ради этого я и живу.

"Ходите по поребрикам?" - спрашивает охранник, заглядывая в мой паспорт.

О да.

@темы: они

---

Кто-то там наверху посмотрел на бесконечный ад в моей голове и устроил для меня немного хорошего сегодня:

• летнее платье и белые кеды;
• книжка Крапивина в руках;
• тёплые капли дождя и мокрый асфальт;
• цветы и стремительные листья.

А после занятия мы оказались в холле втроём: какая-то девочка, я и парень с татуировкой от запястья до локтя, с тёмными бусинками на щеках. Я замерла, сказала в пространство "счастливо" и помчалась домой, и на всём пути к метро слышала за спиной его шаги. Я перешла улицу по верху, а он вынырнул из перехода, увидел меня и всю дорогу до фиолетовой ветки рассказывал мне о свободе и философии, о возможностях будущего, о виртуальной реальности, о беспредельном самопознании и о Шри-Ланка. Он рванёт туда, когда наступят холода, чтобы оторваться от стереотипов культуры и погрузиться в творчество. Хотела бы и я так же чётко видеть свой путь.

@темы: они

---

Ну и чего?..
Когда всё хорошо, писать не о чем?

Общество сильных людей неизменно поднимает мне самооценку. Это даже не драконьи игры, нет - мы видимся впервые, но всё понимаем друг о друге. Амаретто с колой, красное сухое - и ночь становится ещё более крутой, уже до невозможности. «Правда или Вызов»? Да запросто. Плевать на то, что кто-то подумает: в этой игре можно быть искренней и очень-очень лёгкой, ступать по лезвиям и смеяться. Они все невероятно красивы, каждый из них - почти бог, и я даже признаюсь в этом вслух напоследок, как бы неловко это ни прозвучало.

В сумерках я фотографирую огни Москвы-Сити, телефон падает и разбивается. Так смешно; в сердце столько вещей, что важнее.

Я люблю тебя, как любила всегда и буду любить - без лишнего пафоса и выдуманных проблем, как лучшего друга, как старшего брата, как партнёра, мужчину, близнеца, родную душу. Мне так хорошо с тобой, ты так понимаешь меня, ты действительно знаешь меня очень глубоко. И пусть мы никогда не будем вместе. Ты выносишь мне мозг сквозь время и расстояние. Я не думала, что это когда-нибудь повторится - но моё сердце бьётся так, как в те дни после нашего знакомства. Спасибо.

@темы: они, D

---

Когда всё хорошо, просто нет смысла сюда писать. Слишком много дел и слишком много радости.

...

All my life was a lie.

---

Сегодняшняя встреча с античниками оставила странное послевкусие неловкости. Я слишком рано ушла, конечно, но не думаю, что приобрела бы больше, если бы осталась. Павел раздражает сильнее, чем можно было бы предположить: я привыкла, что вокруг меня адекватные дружелюбные люди, которые интересуются окружающими или хотя бы отвечают на попытки взаимодействия. Чувство ущемлённой гордости.

Тяжело быть мной.

Красивый мюзикл, знакомые лица, уютный зал. Я сижу, вжавшись в кресло и обняв подушку, и даю волнам одиночества окутать меня со всех сторон. Слишком много людей, я слишком напряжена и не знаю, о чём говорить и как вести себя. Я смотрю на девушек в прекрасных платьях и чувствую себя никчёмной и нелепой. Я смотрю на друзей и не могу выдавить из себя ничего, кроме шаблонных вопросов и ответов. Ох уж эти светские мероприятия.
В первый антракт я просто не выдерживаю и выбегаю на улицу в рубашке. Рядом кто-то курит, потом приходит шумная компания, они весело открывают бутылку красного и убегают обратно, задевая моё плечо. Мне хочется подойти к Эмме, но вокруг неё нескончаемые люди. Я здороваюсь с девочкой, которая кажется мне знакомой, мы перебрасываемся репликами, а через десять минут я понимаю, что она вовсе не та, за кого я её приняла. Эпик фейл. Забавно, что она постеснялась спросить, кто я вообще такая.
Иду по ночным улицам усталая и опустошённая. Снова кажется, что весь мир настроен против меня, руки опускаются и очень обидно (я ведь тоже имею право на счастье!). Но я знаю, что всё не так. Я прошла большой путь, и многое ещё предстоит пройти. Я могла бы собой гордиться.

Завтра снова увидимся с Холмским, четвёртый день подряд, причём каждый раз почти случайно, просто много общих дел. Он классный, простой и чёткий, и вокруг него атмосфера доброты и безопасности.

Как ни странно, не скучаю ни по Питеру, ни по людям оттуда. Хотя все мои слабости ни на день меня не покидают. Иногда это становится невыносимо. Хочу, чтобы всё двигалось поскорее. Не смею мечтать об определённости.

@темы: стекло

---

Хороший продуктивный день.
После вчерашних событий не хотелось ни отдыхать, ни работать, читать можно было только твиттер, всё обычное и повседневное казалось диким и лишним. После этого просто необходимо было попуститься. Я решила попробовать писать сюда без всякой корректировки, просто то, что кажется важным. Стало немножко легче. Посмотрим, может, что-то из этого и получится.

Ещё один способ выдохнуть — сходить в кино. «Ветер крепчает! Значит — жить старайся!». Самолёты и небо, красота и любовь. Миядзаки становится совсем другим, но мне так нравится даже больше.
Чувствую себя глупой влюблённой девочкой, это, наверное, очень нелепо выглядит со стороны. Мне нужно больше. Я пока не умираю от невозможности что-либо изменить, но это было бы достаточно тяжело, если бы не другие дела. А так — крутится где-то в подсознании.

Я НЕНАВИЖУ ШЕРЛОКА. Всё из-за твоего дурацкого сравнения. Я не хочу так, всё что угодно, только не быть Ватсоном.

@темы: стекло

---

Долгий трудный день, много разговоров, конфликтность позиций, измотанные нервы.
Много проблем в нашем мире, много страшного и невероятного открывается случайно.
Сегодня ты узнаёшь о своих друзьях то, что разделяет вас так, как не разделяют километры. Это нереально, невозможно, сознание отказывается это осмыслять. Мы всегда будем одни.
Мне очень тяжело, потому что за всей этой внешней непоколебимой решительностью прячется маленькая девочка, которая быстро устаёт от бесконечности мира и плачет от одиночества, стоит только ненадолго отвернуться.
Вообще всё довольно хорошо для таких исходных данных. Я не жалею, что приехала в этот город, это очень полезно для меня, даже если это ни чуточку не сделает меня ближе к моей мечте. Все повседневные трудности преодолимы, все актуальные неприятности мимолётны. Пугает только разница в вещах: бытовых и сакральных. Я спокойно говорю на личные темы с другими людьми, смеюсь, даю советы, но, стоит коснуться себя, я проваливаюсь в какие-то глубины внутреннего мира и страданий. Иногда очень хочется быть другим человеком.

Этот дневник становится таким дневником-дневником с нытьём и неизбывной печалью; можно отписываться, если кто не понял.

@темы: стекло

---

Ок, предыдущий пост, vol.2.

1. Перестань подчинять свою жизнь чему попало.
2. Перестань винить себя в чём попало.
3. Перестань ругать себя за что попало.

@темы: стекло

---

Первое: мне нужно принять тот факт, что, может быть, из моей призрачной надежды никогда ничего не получится.
Второе: даже если ничего не получится и вся моя надежда обернётся ложью, в этом нет и не будет моей вины, и ложью это не будет.
И, наверное, третье: я не обязана соответствовать ничьим ожиданиям. Даже своим собственным.

@темы: стекло

---

Каждую ночь просыпается это настроение.
Я ничего не делаю, но чувствую, как рассыпаюсь на кусочки. Мне не хватает упорядоченности: ни внешней, ни внутренней. Мне нужны какие-нибудь люди. Я хочу видеть тебя.
Каждый вечер я смотрю фильмы для эмоциональной разрядки. Не уверена, что это действует на меня успокаивающе, скорее наоборот. Я в полной власти от своего состояния.
Нужно становиться легче. Нужно не бояться. Нужно брать себя в руки и скорее уезжать отсюда. Но я не могу решить, хватит ли мне сил, чтобы пройти намеченный путь.
Is your love strong enough?..

@темы: стекло

---

Нужна была большая доля смелости, чтобы так помахать рукой миру: хэй, вот я вся перед вами, берите и судите. Я рада, что сумела, потому что мой страх огромен и даже не пытается таиться в глубине. Я чувствую облегчение, будто все дороги открыты сейчас передо мной, и впереди ещё много шагов и открытий.

Иногда я будто стряхиваю с себя сон и пытаюсь вспомнить, что я делаю в этом городе. Но я ещё не могу решить, когда и куда мне ехать. Впервые в жизни я оказалась в такой ситуации, что выход из неё кажется очевидным и простым, но я не могу ничего сделать. Ещё не время. А может быть, время как раз сейчас?

Честно говоря, я и сама не знаю, кто я и чем я живу. Но я всё ещё верю, что всё будет хорошо.

@темы: три-четыре

---

Я очень, очень устала.
Чудовищное напряжение сегодняшнего дня свернулось во мне драконом с острыми шипами.
Официантка вопросительно смотрит на бумажку, которую я кладу перед ней: «С вас двести восемнадцать». «Извините, - говорю я. - Меня сегодня уволили».
Уже не хочется завтра идти на эту дурацкую работу. Хочется писать в твиттер капсом, как же всё не по-человечески, сколько же нервов ушло впустую.
День среди коробок, слухов, бегающих людей.

В субботу мы сидим с Д. на кухонном полу, и я учу его заворачивать подарки в красивую упаковку.
Сегодня на миг во мне просыпается мысль, что к чёрту всё.

Я так устала бороться с собственными страхами. Иногда мне кажется, что я знаю их лучше любого специалиста, но сделать всё равно ничего не могу. Я боюсь ранить людей. Мне необходимо быть идеальной, чтобы меня любили. И даже чудодейственный приём «представь, что случится в худшем случае» здесь почему-то не работает. Мне кажется, что всё будет просто ужасно. Я опять как маленький ребёнок против собственной судьбы.

Пожалуй, и правда нужно выдохнуть и расслабиться. Отлично известно, что из таких зависаний в печали и рефлексии ничего хорошего не выходит.

@музыка: Flёur как признак слабости

@темы: стекло

---

Странная, беспокойная, тревожная ночь. Я просыпаюсь с ощущением усталости, но довольная собой. Я сделала это. Очередной гештальт, слегка ненормальная идея, завершающая эту безумную неделю.

«Приходите играть в настолки», пишет Р., которого я видела полтора раза в жизни. Даже не спрашиваю ничего, просто приезжаю: высокий старый дом на краю города, компания знакомая и хорошая, мы играем партию в «шляпу», пьём Vana Tallinn и смотрим мультфильмы про кота и пирата, львёнка и мамонтёнка; много искренней радости. Мы все собираемся уходить, но всё же остаёмся. Мы засыпаем вчетвером на синем матрасе, обнимаем друг друга, мне снится что-то сумасшедшее, утром квартира кажется лесистым горным склоном. Автобус домой едет бесконечно медленно; пока я плаваю в ванне, кто-то долго и настойчиво звонит в дверь.

Не знаю, откуда у меня чувство, что что-то не так. Наверное, нужно просто отдохнуть. Или нет.

Чертовски люблю перечитывать свой дневник. И чем дальше, тем интереснее.

@темы: они

---

Последнюю неделю я живу в сумасшедшем ритме. После работы езжу то в город по делам, то к врачу, то к друзьям; дома тоже много дел. Праздники наступают на пятки, неопределённость и ожидание тоже со мной, но рефлексировать некогда, и это ужасно здорово. Этот темп после обычного простоя очень вдохновляет и затягивает, список дел тает на глазах, я постепенно становлюсь довольна собой, хочется успевать всё больше и больше. Сегодня я наконец-то поспала семь часов и чувствую себя невероятно окрылённой. Надеюсь продержаться столько, сколько будет нужно, а ещё лучше — сделать этот образ жизни привычным.

Без снега близость Рождества почти не чувствуется, но в городе немыслимо красиво. Тысячи огней, чудесные витрины, зелёные ветви, гранитные мостовые. Петербург, я люблю тебя.

Разговоры с людьми — лекарство от всего.

Захожу в кабинет к коллеге — и на меня оглядываются девушки, робко поющие Jingle Bells.

@темы: три-четыре

---

Дневник как сборник моментов слабости.
Наверное, если прочитать его залпом, получится девочка с синими звёздами в соломенных волосах.
Наверное, для многих я навсегда останусь ею.

Ночью мы идём в кино смешной компанией толчков, я в розовой юбке и курточке (похожа?), мы проводим вечер в разговорах и ожидании, по дороге что-то во мне взрывается предчувствием, как в рождественский сочельник. Над мостом вешают гирлянду из фонариков, я перепрыгиваю через море кусков асфальта, мы танцуем в метро, what does the fox say?

Вспыхивает экран, я сижу, вжавшись в кресло, смеюсь и плачу, ох, когда успел этот мир поселиться так глубоко в моём сердце? Он синий и оранжевый, ровно в той пропорции, в которой я нуждаюсь. Друзья не умолкают, пока мы едем домой по набережной вдоль тысячи огней, а я сижу молча и не шелохнувшись, погребённая под тяжестью чувств.

— Вселенское одиночество приходит в самые неожиданные моменты.
— Налей ему чайку.

@темы: они

---

У меня болит запястье; я улыбаюсь, думая о том, сколько же всего у меня всё-таки есть.
Почувствуй себя живой.

@темы: воск

---

Подписалась на тех, кто пишет о том, о чём хотела бы писать я сама. Избранное похоже теперь на стопку дневников в старых тетрадях с пожелтевшими страницами, с изрисованными полями, с высушенными разноцветными листьями.
Всё это высказано уже тысячи раз, но не перестаёт быть открытием.
Осень.
Я забыла, как это бывает красиво. Я выхожу на улицу и останавливаюсь, как вкопанная, перед сияющим вихрем из алого и жёлтого, и небо надо мной абсолютно голубое. Я собираю листья: это полузабытое ощущение чего-то хрупкого и живого в руках. Я замираю на поребрике, касаясь тонких ветвей, во дворе играют и смеются дети, кто-то хлопает ковром, сквозь закрытые веки пробивается солнце. Я прихожу домой, и меня встречает золотой узор из переплетённых теней на шторах.
Суббота и воскресенье проходят в полузабытьи. Я чувствую себя погребённой на дне сундука, где пахнет старыми платьями и ржавчиной. А после всё кажется вдвойне странным: прозрачный воздух, пронизывающий холод, мокрый асфальт и небо, которое никто не видит. Я взбираюсь на зелёный холм, перебегаю мост, стараясь не дрожать: если не бояться, то не замёрзнешь.
Сентябрь - это мои любимые фактурные картинки из листьев, иголок и желудей. Это красные кирпичи и темнеющая кора, мягкая земля и тяжёлые капли дождя. Это ночь, идущая по пятам, это какао и яблоки с корицей, это спокойная усталость и лёгкая меланхолия.
Я стараюсь полюбить осень всем сердцем, чтобы не дать мраку и холоду поглотить его. Я слишком хорошо знаю, как это бывает. Я вырываюсь из тяжёлых сумрачных снов и надеюсь, что наконец вернулась в мир солнца и тепла, но ветра не дают мне уйти навсегда. Мне никогда не забыть Ноябрь.

@темы: сны, дороги

---

Всё, что мне есть сказать об этой Осени.

@темы: игры, карточки

---

Иногда мне нужно что-то писать просто для того, чтобы чувствовать себя живой.
Я так привыкла выражать мысли письменно: сотни, тысячи слов в день. А теперь все уехали на игру, и я осталась наедине с собой.
Сентябрь в Магической Британии впервые наступает без меня. А я почему-то в Питере, и как туда добраться: час на электричке или годы сквозь тысячи миль?.. Я листаю фотографии: туманное озеро, предрассветный лес, знакомые домики и волшебство - настоящее волшебство, которое сквозит сквозь короткие сообщения, улыбки друзей, просыпается вместе с солнцем и не даёт мне покоя.
Я буду там совсем скоро, я пройду под зонтом и обниму всех, кого нужно обнять. Так откуда взялась печаль?
Недавно я приехала на ту станцию, прошла по лесу и вернулась домой. Было хорошо, но теперь это воспоминание отдаёт страхом: а вдруг там больше ничего нет? Что, если Солнечная Полянка навеки закрыла свои ворота для меня? Что, если я вновь приеду, но так и буду бродить меж деревьев, не узнавая мест? Авалон навеки уходит в туманы, дети - в Нарнию, сиды - в холмы, так почему же волшебной стране всё ещё нужно быть здесь?
Я вешаю на шкаф карты Хогвартса, Средиземья, Вестероса и Земноморья, я залезаю под одеяло и смотрю за тем, как гаснут звёздочки на стене.
Без факультетского шарфа холодно выходить на улицу.
...я обязательно дождусь.

@темы: они, игры